Det kan være svært nok at få en kernefamilie til at fungere, men livet i den sammenbragte familie har ofte flere udfordringer og faldgrupper end man kan forestillet sig.
Læs også :Kan du spille det sammenbragte familiespil
Medier og normer bestemmer, at vi skal have børnene i fokus. Men hvem passer på bonusmors trivsel – og hvem siger, at det overhovedet er en bonus at få en papmor, eller papbørn for den sags skyld?
Jeg har flere gange taget bladet fra munden på min instagram og delt min mening om, at det er mere fair at kalde det minus.. Minusmor fordi vi er fra starten af bagud på point, og så skal vi gøre os fortjent til den nye relation. Hvilket kan være et ganske utaknemmelig job i starten. Det er heller ikke altid nogen bonus for børnene og alt for mange dynamikker og faktorer spiller ind på relationen og livet i den sammenbragte familie.
Derfor interesserede det mig, da jeg stødte på Janne Leth Førgaards “Ekstramor” begreb. For Ekstramor er en mere passende beskrivelse som giver grobund for at relationen kan trives og vokse ud fra de forudsætninger den har.
Om Janne
Janne stiftede Ekstramor.dk i 2011 for at hjælpe – særligt – kvinder med at føle sig bedre tilpas i ”mor-rollen” i den sammenbragte familie. Hun er bl.a. uddannet familierådgiver og Stepfamily Coach hos Stepfamily Foundation i New York. Janne er endvidere forfatter til bogen Førstehjælp til ekstramødre – Sådan navigerer du i en sammensat familie.
Janne lever selv i en sammenbragte familie og har gjort det siden 2002. Jannes mand, Søren, har 4 døtre med 3 forskellige kvinder, hvoraf Janne er den ene.
Jeg har inviteret Janne til at dele ud af hendes viden med et gæsteblogindlæg som kommer her.
Kærlighed og styrke til alle mine med-minus-pap-sted- ekstra forældre derude. Heidi
——————————————-
De 5 vigtigste pointer, du skal kende for at trives som ekstramor 
Når du siger ja til at være kæreste med en mand, der har et barn fra tidligere, siger du samtidig ja til en række vilkår, du nok ikke selv ville have valgt. Hvis der altså havde været et valg. Det er hele pointen. Der er ikke et valg. Det er en slags take it (all) or leave him situation.
Den virkelighed du træder ind i som ekstramor, kommer bag på de fleste. Du troede (måske), du vidste, hvad du gik ind til. Men der blev du klogere. Meget klogere. Du blev sikkert også overvældet af alle mulige negative og skamfulde følelser, du ikke vidste, du havde. Det er i hvert fald, hvad mange af de ekstramødre, jeg rådgiver, siger. Men sådan behøver det ikke at være.
Når du kender til vilkårene og år du har værktøjer til at håndtere dem, ja så bliver det meget lettere at være ekstramor og at leve i en sammenbragt familie.
Min anbefaling er derfor, at du hurtigst muligt arbejder på at acceptere de vilkår. Hvis ikke, kommer de til at stå imellem dig og ham, du elsker så højt og det ville være så ærgerligt for jeres kærlighed.
*****
De 5 vigtigste pointer
#1 Du er hende din kæreste elsker, men følelsen af ikke at være den vigtigste i hans liv, kan godt fremkalde en jalousi i dig, du ikke tidligere har været i kontakt med. Bare rolig, det er helt normalt. Der er ikke noget galt med dig.
#2 Der er ikke en naturlig kærligheds-relation mellem alle familiemedlemmer. I kernefamilier er der (som oftest) en naturlig kærligheds-relation mellem alle medlemmerne; mor, far og børn. Det er der ikke på samme måde i den sammenbragte familie. Bare rolig, det er helt normalt. Kærlighed lader sig ikke forcere. En accept af hinandens tilstedeværelse er et sundt udgangspunkt.
#3 Modstridende interesser
nI den sammenbragte familie-konstellation er der nogle modstridende interesser, der ikke er i kernefamilier. Eksempelvis mellem faren og moren, mellem moren og ekstramoren, mellem barnet og ekstramoren. Det gør ikke nogle af jer til dårlige mennesker, der er ”blot” tale om en iboende interessekonflikt, som I er ødt til at forholde jer konstruktivt til. Bare rolig, der er ingen vindere eller tabere. Men der er forskellige interessenter.
#4 Dit råderum er uvist
nNår du er ekstramor og lever i en sammenbragt familie er der en vis uvished forbundet med dit råderum – i dit eget liv og hjem. Mange ekstramødre føler, at eksen, barnets mor, har en (for) stor indflydelse på, hvordan tingene skal være hos jer. Det er heller ikke helt forkert. For på en måde bor barnets mor, også lidt hos jer, fordi hendes normer, værdier og tilgang afspejles i og af barnet. Bare rolig, du og I kan sagtens leve efter nogle andre værdier, hvis det giver mere mening for jer.
#5 At være ekstramor er det ultimative kontroltab for en kvinde
nAt være ekstramor, bonusmor, papmor, stedmor, fars kæreste eller hvad din rolle nu bliver kaldt, er det ultimative tab af kontrol indenfor en række væsentlige parametre. Eksempelvis opdragelse, dele-ordning, sommerferie, jul og hvor langt I kan flytte væk. Valg og beslutninger, der også får store konsekvenser for dit liv, men som du ingen indflydelse har på. Mit råd til dig er at danne dig et overblik over alle de ting, du kan ændre på og så lægge dit fokus der. De ting, der ikke står til at ændre, anbefaler jeg dig at arbejde på at acceptere, ellers bliver det utrolig slidsomt at være dig.
Forhåbentlig er du blevet lidt klogere på dine vilkår og din ekstramor-rolle.
Kærlige hilsen
Janne
Hvis du løbende vil modtage tips til en lettere hverdag i den sammenbragte familier, kan du tilmelde dig Ekstramors nyhedsbrev, så lander der løbende viden og værktøjer i din indbakke.
FØLG MIG PÅ FACEBOOK, INSTAGRAM & BLOGLOVIN’
The post Gæsteblogindlæg: Fra bonusmor til ekstramor, 5 pointer om livet som mor i den sammenbragte familie. appeared first on MEYERMOR.